La mia vita: non voglio figli, e mio marito crede che dovremmo vivere "come tutti gli altri"

  1. Commento dello psicologo:

- Mi chiamo Elena, ho 26 anni - Mi chiamo Elena, ho 26 anni. Non è consuetudine parlare bene di persone come me, e non è consuetudine parlarne a voce alta. È consuetudine puntare le dita, torcere la tempia, queste persone non sono considerate normali, vengono scambiate per i matti ed evitano di comunicare con loro. Ho la mia opinione su valori eterni come il matrimonio, la famiglia, l'amore, il rispetto, l'amicizia. Non ho l'istinto della mandria, spingo molte azioni che "devono" fare tutto a un certo stadio della vita. Sono una persona con determinati principi e le mie opinioni su questo meraviglioso mondo. Sono senza figli.

Di recente, devo vivere nella paura di perdere una persona vicino a me. Mio marito Lui ha 28 anni, noi abbiamo una piccola impresa, siamo di proprietà. Viviamo in matrimonio da tre anni, pensavo di essere felice accanto a lui, perché ho dedicato quasi tutto me stesso a lui, mio ​​amato uomo. Ma tutto può crollare in un istante. Basta parlare di bambini ... Questi pensieri non mi danno riposo.

3 mesi fa abbiamo avuto una conversazione per la quale non ero pronto, questa conversazione era, piuttosto, un monologo di mio marito sul tema "Voglio un figlio, perché non vuoi". Le sue parole cadevano come neve sulla mia testa e assomigliavano alla lettura di un insegnante di scuola per errori in dettatura. Il monologo è durato circa un'ora. Rimasi in silenzio, evitando i miei occhi bagnati, sentendomi in colpa per essere stato con un tale difetto. Mio marito mi ha detto che mi stava osservando da molto tempo e ha capito che non mi piace e non voglio figli. Non voglio portare avanti me stesso tutto ciò che riguarda la gravidanza, il parto, l'allattamento e la cura del bambino. Alla sua domanda perché, la mia successiva ha seguito: perché li vuoi? La risposta non mi ha sorpreso. Vuole figli non perché li ama così tanto e vuole prendersi cura di loro e dedicarsi a loro, ma solo "bene, è necessario per tutti. Tutti i miei amici li hanno già, ma non ancora, e non sono un maschio. " Come reagire ad esso? Questo è stato seguito da argomenti standard applicati da tutte le persone comuni alla convinzione di un giudizio "corretto" su un bicchiere d'acqua, su una lepre e un prato, sui fiori della vita e probabilmente non si vuole bere.

Non passò un giorno prima che ricordassi questa conversazione, il che mi gettò in uno stato tale che quell'ora di conversazione rimase semplicemente strappata dalla mia vita. Non potevo quindi dirgli la vera ragione del mio rifiuto dei bambini. Sì, non voglio bambini, i bambini non mi provocano emozioni piacevoli, ho altri sogni, altri punti di vista, altre priorità. Voglio dedicare la mia vita a me stesso e al mio amato uomo, per aiutare, sostenere, perché dice sempre quanto ha bisogno del mio sostegno e cura, ma ne ha bisogno? Trascorre la maggior parte del suo tempo al lavoro, tornando a tarda sera, senza avere un fine settimana. Sono sempre a casa da solo, mentre sono costantemente impegnato con le faccende domestiche, gli porto il pranzo al lavoro, preparo una cena deliziosa e lo aspetto dal lavoro, faccio la cottura, la pulizia, il lavaggio, la stiratura. Lo aiuto negli affari, seguo il suo lato finanziario. Il bambino è solo per divertimento per lui, per venire a sedersi accanto a lui per cinque minuti la sera, per magnaccia e addormentarsi con le parole "quanto sono stanco oggi" (come di solito accade). Conosco bene i suoi amici e le mie osservazioni su di loro hanno dimostrato che nessuno di loro corse a casa da sua moglie e suo figlio per aiutare e passare il tempo con la sua famiglia, ma al contrario, si soffermano senza bisogno di lavoro. Conosco bene mio marito, lo stesso accadrà a lui. E farò scherzi con il bambino da solo, come, per inciso, con le faccende domestiche precedenti.

Se puoi parlare lontano dai parenti fastidiosi e ridere, allora come ridere da tuo marito, se questo non è il caso in cui è possibile trovare un compromesso. Se cedo e acconsento a un bambino, mi calpesterò dalla mia gola, non sarò felice, il mio mondo, che si è schierato da anni, crollerà, perché affronterò tutti i problemi. Se mio marito cede, il che è improbabile, lo perderò per sempre, perché guarderà i suoi amici con i bambini per tutta la vita e si ricorderà di me. O lei vuole divorziare. Bastone a doppio taglio. Come essere, non lo so.

PS Con il futuro marito, ho sollevato questo argomento. Gli ha detto che i bambini non mi provocano piacere e non sono la cosa principale per me nella vita. Il marito sembrava pensare che fosse uno scherzo, e non mi ha risposto in modo specifico e chiaro. Ma non stavo scherzando. E ora la vita può scherzare con me. La mia famiglia e gli amici vivono lontani da noi, con la città in cui viviamo, molto mi collega: lavoro, appartamento, animali domestici, e se il nostro matrimonio crolla così stupidamente, allora la mia vita crollerà. Non posso tornare indietro, è già impossibile. E nemmeno io posso vivere senza di lui, ho fatto troppa fatica in questo matrimonio, nella causa comune.

Commento dello psicologo:

- All'inizio della convivenza, i coniugi si trovano di fronte alla prima crisi normativa della famiglia, e dopo tre o cinque anni, è il momento del secondo - All'inizio della convivenza, i coniugi si trovano di fronte alla prima crisi normativa della famiglia, e dopo tre o cinque anni, è il momento del secondo. Capita spesso che in un certo momento la famiglia cominci ad affrontare la ciclicità, la routine, la monotonia - e questo causa insoddisfazione. Certo, trovare la causa di questa insoddisfazione in se stessi è difficile, e quindi, in primo luogo, le persone iniziano a dichiarare le loro lamentele al loro partner.

Proprio come una famiglia attraversa crisi normative, così una persona passa attraverso crisi di personalità regolatorie nel suo sviluppo, il che non può non causare esperienze profonde che possono essere difficili da comprendere e difficili da ottenere.

La situazione nella tua famiglia ha le sue specifiche, di cui tu stesso stai parlando, assumendo che la ragione sia la tua riluttanza ad avere figli. Ma succede che per varie ragioni, le coppie non hanno figli, e nonostante questo, costruiscono l'interazione, costruiscono le loro vite, viaggiano, si sviluppano, si supportano a vicenda, sono in serio contatto. E quindi, possiamo dire che la presenza o l'assenza di bambini non è l'aspetto principale che attualmente crea una crisi nella tua famiglia.

Il momento in cui tu, anche prima dell'inizio della vita familiare, sembrava avere "detto tutto", espressi i tuoi desideri per il futuro coniuge, merita attenzione. Poi il tuo coniuge non ha detto nulla di concreto, ma ora ha affermato che "vorrei, come tutti". Questo è un fatto importante, che indica che, molto probabilmente, avete opinioni diverse sulla famiglia, aspettative dal vivere insieme. Quanto hai uno "stile di vita familiare comune"? Come ti ritieni un coniuge, cosa vuoi, come costruisci il tuo rapporto? Ne hai discusso in questi tre anni? Naturalmente, la pianificazione familiare viene raramente eseguita con una pianificazione chiara, ma è molto importante parlare di tali domande.

C'è la sensazione che questa domanda sia stata messa a tacere dal tuo coniuge, la tensione si è accumulata e alla fine è risultata in una denuncia. Il suo discorso era come "dolorante". Naturalmente, non eri pronto per questo, perché prima non avevi sentito alcun rimprovero al tuo indirizzo, e questa è un'esperienza seria per te.

Nella tua lettera, lo sguardo tocca le parole "il mio mondo" come conferma del fatto che "il tuo mondo", che è in comune con il tuo coniuge, non è ancora stato creato, e ognuno svolge la sua parte di attività per l'organizzazione della vita familiare. Dal lavoro, il tuo coniuge torna in ritardo, sei quasi a casa tutto il tempo - sembra che due mondi non si toccano quasi mai.

Forse il tuo coniuge è spaventato da questa esistenza parallela. Dopo tutto, è considerato, e giustamente, che i bambini possono spesso diventare uno stabilizzatore delle relazioni in una famiglia, a volte lo uniscono saldamente, rendono possibile riempire la vita familiare di contenuti. Potrebbe essere che tuo marito si aggrappi all'idea che un bambino possa salvare la tua relazione? Potrebbe essere che abbia un pensiero non sul bambino, ma su come salvare il tuo matrimonio?

Nelle sue argomentazioni sul bambino, il tuo coniuge potrebbe sembrare poco convincente - e questo non è sorprendente, perché come puoi amare un bambino che non è ancora nato?

Quando sei diventato una coppia sposata, c'erano molti amanti, sentimenti, esperienze, fantasie. Forse tuo marito non ha capito se è importante o non importante per lui avere figli. O non l'ho preso sul serio. Dopo un po ', vide che non avresti cambiato idea, e forse questo lo spaventava. E c'è un punto importante. Di norma, se un uomo prende una decisione, la implementa. Non sembra che tuo marito abbia l'idea di distruggere il tuo matrimonio. Al contrario, è ovvio che vuole cambiare qualcosa, rafforzare la tua relazione. Ma al momento il problema è parlato - e questo è tutto. C'è la sensazione che nessuno discuti più nulla e nessuno parli di nulla. Ma vale la pena discutere, parlare e non soffermarsi su questo argomento come vicino a un muro.

Forse tuo marito non vede le prospettive per lo sviluppo della tua relazione? O ha perso il loro significato, il loro valore? Dovresti provare a chiarire questa situazione.

Ora nella tua lettera delle possibili uscite vedi solo quelli per cui uno di voi ha bisogno di fare un sacrificio. O tu o tuo marito - ma in ogni caso, qualcuno sarà infelice. Non riesci a trovare compromessi a meno che non parli tra loro. Inoltre, anche se tu volessi dei bambini, in una situazione di tale tensione nella tua famiglia, avere un bambino è un ulteriore stress, perché quale stato in cui ti trovi ora non può essere definito un'opzione di prossimità.

Molte giovani coppie con un bambino piccolo sono preoccupate che non abbiano abbastanza tempo per stare da sole, che non abbiano nessuno con cui lasciare il bambino. Ma nel tuo caso non è chiaro, ma quanto tempo trascorri insieme? Nella tua lettera non c'è nulla su come ti rilassi, ti diverti, trascorri il weekend. Il marito torna a casa, sta cenando - e poi? Dove sono le emozioni e le impressioni?

Dici che ti importa di tuo marito e poi dubiti che ne abbia bisogno. Forse per lui inizi a perdere il tuo significato sociale? Lo stai aiutando ovunque, e lui dice che apprezza il tuo sostegno, ma cosa stai facendo per te, non per lui? E ha davvero bisogno del tuo aiuto? Forse il tuo status è più prezioso per lui? Cosa lo tiene interessato a te? È possibile che le tue preoccupazioni domestiche non gli sembrino significative? Sembra offrirti "diventare madre - e puoi stare a casa in modo giustificato".

C'è anche un piccolo pensiero sul fatto che "Mi interesserà solo te, tu sei il mio unico, ma a te importa solo di me, anche se sarò l'unico per te". Questo ricorda le relazioni codepended, quando "siamo insieme, siamo in due, non abbiamo più bisogno di nessuno". Ma in una tale relazione, prima o poi, uno dei coniugi può diventare angusto, perché c'è poca libertà in loro.

D'altra parte, è positivo che tu affermi onestamente che non vuoi figli. Sei onesto e aperto - e questo è un grande vantaggio. Dopotutto, in molte famiglie in cui i bambini compaiono, la donna è in costante gelosia, costringe il bambino a sfidare il bambino, a fargli visita per l'attenzione di suo marito.

Inizi la tua lettera come se avessi bisogno di attirare l'attenzione su te stesso, di distinguerti, di essere unico e insolito. Oggi, la riluttanza ad avere figli non è rara. Comunico con molte ragazze che dichiarano apertamente che non intendono avere un figlio, che preferiscono una carriera a un bambino o altri interessi. Né credono affatto che stiano facendo qualcosa di sbagliato, non credono di essere in opposizione. Perché il desiderio o la mancanza di volontà di avere figli è una questione personale. Non arrechi alcun danno sociale a nessuno, non propaghi nulla e non imponga nulla a nessuno. Ma nello specifico nel tuo caso c'è la sensazione che tu stesso non diventi libero da esso. C'è la sensazione che ti senti in colpa per le tue convinzioni. Hai tali sentimenti? E se sì, di cosa potrebbe parlare?

Oksana Blank

psicologo praticante presso il Centro per relazioni di successo.

Soprattutto per il progetto La mia vita su Lady.tut.by